Créditos: NadaVer.com

Pulando até o céu! hauhauahauha…

Vi Aqui !

1. Arrume uma caixa de papelão e escreva “cabeça humana” nela. Ande sempre com a caixa.

2. Encare um dos passageitos por um tempo. Depois grite “Você é um deles!” e corra desesperado pro canto oposto.

3. Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando fixamente para a parede. Faça umas 6 viagens sem mudar de posição.

4. Murmure com voz demoníaca: “Preciso de um corpo novo para habitar…”

5. Bata no ombro da pessoa que está na sua frente. Quando ela se virar, finja que não foi você. Funciona melhor se só estiverem você e o cara no elevador.

6. Entre no elevador com as mãos no ouvido, aparentando sentir muita dor e gritando: “Calem a boca, maldição! Calem essa maldita boca!”

7. Desenhe uma risca com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu “espaço pessoal”.

8. Quando a porta abrir e não tiver ninguém no andar, segure a porta como se alguém fosse realmente entrar. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E aí, Ermenegildo, chegou cedo hoje, hein?”. Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Repita isso durante uma semana.

9. Abra sua pasta ou bolsa, olhe para dentro e pergunte:”tem ar suficiente para você aí?”

10. Quando o celular de alguém tocar, grite com entusiasmo:”É pra mim?! É pra mim!?”

Fonte

7. Costas

As costas tem potencial para ser uma das partes mais “sexy” do corpo. Mas, acne e pêlos não ajudam em nada. Para evitar as espinhas, use um bom esfoliante para o corpo. E se as costas estiverem peludas, pense na hipótese de uma depilação ou aparar os pelos com uma máquina para cabelos. Se for imperceptível, tiver em pouca quantidade e não ficar aparentemente feio, não há necessidade. 
Elas passam um tempo arrumando cabelo, pele, roupa, maquiagem, tudo com esforço para gostarmos delas. Talvez, elas nem esperam algo na mesma medida, mas apenas os cuidados básicos acima. Não é hora de retribuir o favor?

Como diz o sábio ditado popular: “Para morrer basta estar vivo”.

1 – Dormir demais

1 – Você já está dormindo? Acorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)

2 – Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)

3 – Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)

4 – Meu marido chegou! (Corre negada!!)

5 – Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)

6 – A camisinha estourou…

7 – Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)

8 – CPF na nota?

9 – Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás,
quem é você mesmo?)

10 – R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)

11 – Eu aceito cartão! Débito ou crédito?

12 – Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de
semana! (véia desgraçada)

13 – Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)

14 – Será que já começou a novela?

15 – Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)

16 – Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)

17 – Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)

Vi no Arreganho

E foi assim que tudo começou:

A Virgula enumerou nesta semana os dez astros mais pé-frios para os outros os para si mesmos, veja só a lista:

Mick Jagger
Ele zicou os EUA, depois zicou a Inglaterra, zicou nossa Canarinho e parece que não ajudou em nada a Argentina durante a Copa do Mundo. São três (talvez quatro) eliminações dos times para quem o líder dos Rolling Stones estava torcendo em um único mundial. Certamente, um recorde gélido! (É claro, ele não podia faltar)